Hideo Kojima – Legenda Metal Gear Solid pelisarjan takana, joka sai vuosien työstänsä kiitokseksi potkut Konamilta on tehnyt kunnianhimoisen ensiaskeleen videopelialasta elokuva-alaan! Sony Playstation omistajat saavat vihdoin 2 pelin Blu-ray soittimeensa ainutlaatuisen 50-tuntisen elokuvakokemuksen. Olette varmaan lukeneet uusimmasta Terminaattori flopista, jos ette, kyseessä oli tylsän laiskasti tehty elokuva mutta Death Stranding onnistuu olevaan sitäkin tylsempi. Kuvitelkaa post-apokalypsi maailma, jossa Solid Snaken esikuvan Kyle Reesen sijasta oletkin………… drum roll äänieffekti……. Postinjakaja, joka pelastaa maailmaa kuljettamalla nettikauppapaketteja. Aaah Kojima! Sinä japanilainen Yakuza olet tehnyt karhunpalveluksen meidän toivottomalle pääministerille. Suomen posti voi ottaa kymmeniä ideoita paketinjakelusta, asiakaspalvelusta ja työmenetelmistä. Heh, tuleeko Death Stranding antamaan uutta arvostusta pakettijakelijoille kuten Fortnite teki bussikuskeille?
Tämä voisi olla suomen uusia Nokia. Nokia muutti puhelimesta kellon, pelikoneen, kameran ja viestintäalustan. Nyt on aika päivittää postimiehet 20-luvulle: Postinjakelu ei koskaan ollut näin helppoa, kun postimiehistä tulee liikkuviksi jakelukeskuksiksi, jotka varustavat koko kehonsa kirjeille, paketeille, nesteillä, pillereillä ja tietenkin ruokakuljetuksilla. Uniformun on suunnitellut legendaarinen muotisuunnittelija Rob Liefeld, joka mullisti muotimaailman tuomalla pusseja koko puvustukseen: Vyöpussit, pukupussit, kenkäpussit. Pusseja pussien sisällä, jotta postinjakavat saavat varmasti kaiken säilöttyä. Suomen synnytystalkoot on ratkaistu keinohedelmöityksen ja keinokohtujen avulla, koska eihän nykymaailman milleeniaaleilla yksinkertaisesti ole aikaa lapsen hankkimiseen, saati sitten sen kasvattamiseen. Suomen uljaat postimiehet tulevat näyttämään seuraavan sukupolven orja- anteeksi, työvoimalle mitä tuleva heistä odottaa.
Seuraavan sukupolven postinjakelijan arsenaaliin kuuluu niin vaijeriliukuminen läpi järviemme ja metsiemme, kuin armeijarekkojen ajaminen. Ketä se haittaa, että maatiemme ovat murenemassa, kun postimies voi rekallansa kuljeksia vaivatta? Mitä taas tulee pitkiin työpäiviin ja ravitsemuksiin. Valtion ilmastonmuutosohjelmat ovat edenneet niin kauniin hienosti, että sirkkalevistä olemme päässet suoraan ötökkäpillereihin. Sähköskootterit ovat niin 2010-lukua - uusi vuosikymmen tuo tullessaan sähköskeittilaudat! Keskustunneliakaan emme kaipaa, sillä postinjakaja voi aina hyödyntää maanalaisen Helsingin tunneliverkostoa paketinkuljetuksessa!
Mutta kuka nyt haluaisi pimeyden maanalaisten tunneleiden, metsien tai pakkaspyryn läpi kulkea? Minkälaista korvausta uljeet paketinjakavat saisivat? No tietenkin sosiaalisia pisteitä, joten hakatkaa sitä tykkäysnappia täysillä, kun postinjakaja tuo teidän masennuspillerit, senkin saatanan slacktivistit! Tykkäykset voivat johtaa muihin jalotekoihin, kuten rakennustyömaassa auttamiseen. Suomessa rakentaminen kestää niin helvetin pitkään verrattuna kv-markkinoihin. On vain oikein, että postimiehet tulevat auttamaan siltojen rakentamisessa. Toki, jos ei ole aikaa saattaa rahaa valtion kassassa, tikkaiden kaataminen sillaksi käy oivasti myös.
Mutta mikä muukaan saisi slacktivistien peukutukset ja kannustukset kuin poliisin roolin ottaminen Jääprinsessan käskystä? Suomen polarisoituessa postimiehet voivat myös korvata poliisin työn. Heittämällä kantolaukun päin suoraan natsia tai persua, mitä eroa noissa kahdessa nyt onkaan, mutta valtion sallima väkivalta on selvästi paras tapa hillitä populismin kasvua! Mutta! Jos hallitus rupeaa huomaamaan tuulen suunnan muuttuvan, voi postimies aina hoitaa Irakilaisten palauttamisen poliisin puolesta.